大多數的人看到我本人時，如果我心情好保持微笑．．那麼我會聽到的評價是，這女生蠻秀氣溫和的，笑起來很親人！但如果我以低沉的嗓音開口說出沒有溫度的話，通常會讓人跌破眼鏡，覺得我怎這麼冷淡沒有溫度！說話低沉簡短，沒有情緒，只有冷！
如果第一眼看到我，不帶笑容時，通常我會聽到的評價是這女生好酷！看來就是個不平易近人的傢伙！舉凡初次見面的人，七成以上會有上述的評價和主觀的判斷！
記得我女校畢業時，同學們紛紛在記念手冊上，寫下對我的想法和祝福．．
九成九的人都寫著類似以下的描述：剛見到妳，長的不錯卻很冷酷，沒人敢親近，認識了三年才發現，妳根本是傻妞一個！古道熱腸的雞婆個性，一副見義勇為想打倒全世界的笨蛋！
這很中肯，我也完全不否認我只是個外表冷酷有個性，實際上是個古道熱腸的雞婆個性，而且更是個不懂拒絶的卒仔！
冷漠只是一種保護色，正因為老是不懂的自我保護，所以只有冷漠！
我是個爛好人，表面冷酷私下心腸也卻軟到嚇人，看到小動物受傷會哭的像自己失戀（神經病一隻）
明明沒什麼錢也咬著牙去負擔許多，不應該是我負擔的一切，或超出預算的投資
或是咬牙去負擔大筆的流浪貓醫療費．．．或去捐獻．．
然後自己每天跟7-11做好朋友，全家就是我家廚房，微波食品當三餐的窘境．
看到別人有請求，如果是不熟的人我總可以很方便的拿出我冷淡的外表，一句ｓｏｒｒｙ就打發了！
但如果是我的親友，我根本是個沒有原則無法拒絶說不出一個"不"字的爛好人
所有的個性脾氣和原則，總在多了那一層關係而粉碎．．．．這是我畢生的致命傷
不論吃過幾次虧或不舒服過幾次，警告自己多少次，要學會教訓下次不可以再犯
但我總在當下，說不出一句"不"字，拒絶不了，甚至覺得拒絶或說自己有困難
會有深深的罪惡感，好似我是個罪人，對親友不夠義氣沒有相挺到底．好像我很現實
然後在過程當中，做著自己不舒服又或著會影響到自己生活的事，覺得自己有病吃力不討好做什麼？
但又沒資格埋怨，誰叫我卒仔？我怕別人覺得我現實，沒義氣，自私．．
所以我自以為的總選了一條讓自己難走的路，只為了證明我不自私不現實有義氣？？
一但我承諾了一件事，那就像一道催命符一樣壓迫著我，即使事情如何的變化到不如當初的單純
為什麼不單純呢？因為要求只會越來越多，態度會越來越理所當然，人的慾望潛力無窮
不論一切還在不在我當初承諾的範圍之內，我都天真的認定自己"理應"要去完成它，一定要做到底！
就只因為我"承諾"過了對方！ 然後再讓自己不方便和不舒適也要咬牙去做．．
當然，通常對方不一定是等同視之的，並不是人人都有著神經病的堅持的．．．
所以最後我得到的通常不是一句真誠的感謝，而是無言的回應或理所當然的感覺！
朋友有需要時，我最怕聽到的是：我們是好朋友耶．．．
家人有需要時，我最怕聽到的是：我是你的xx耶．．又或者會悲情地控訴著．我們再活有幾年呢？
這一切付諸於言詞無形的壓力，似乎是我一輩子的原罪！
我總害怕虧欠了別人，但事實上，被虧欠的好像永遠都不是別人？
付出又真的有守的住親情或友情嗎？也不盡然，因為在過程中感覺會變，心情會變
心結往往由此而生，感情往往由此結束．．．留下神經病的自己！暗夜反省自己的原罪！
當然，回歸單純，每件事只要我一開始都能守住不被越軌的界線
不要有機會讓人跨線，勇敢的拒絶任何有可能會變複雜的因素，狀況便沒有機會走偏
別人更沒有更多的機會產生更多的期望和要求．．更不會有機會和我產生嫌隙
只要我一開始願意面對自己的性格缺陷，不害怕拒絶人的窘境和罪惡感．．
可惜我很卒仔．我總是以為我有能力答應，可以完善的打點好一切．
能夠真正幫助到別人．．讓人滿意開心．．！卻往往適得其反！
年終將盡，如果問我，有什麼新希望？我只希望，我可以不用再以冷淡的一切武裝自己
可以對一切會影響我或不為我著想的請求"溫柔的拒絶"，可以沒有拒絶的害怕及罪惡感
可以一切坦然處之，我總期望自己能以中庸治身，雖然我很了解自己的"死人性"！
我沒有像海一樣遼闊的心胸，我不是聖人，也不想總是偽裝我的無奈，我是個雞婆的笨蛋！
更沒有一副扛的起千斤重的肩膀，沒有像山一般宏偉的胸膛！可以承擔更多事
如果有一天，我拒絶了你／妳，那應該要替我感到欣慰，請讓我當一個，沒有能力又自私的女人，我只想留下單純的人性和自我，還有薄弱的情誼！
我承認，我百分之百是個有人格缺陷的傢伙！
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